Почему так сложно общаться с подростками?
Подростковый возраст – это время перемен, поиска себя, бури эмоций и не всегда понятных поступков. Это период, когда подростки стараются оторваться от родительской опеки, утвердить свою независимость и найти свое место в мире. Именно поэтому общение с подростками часто перерастает в конфликты и непонимание.
По данным Всемирной организации здравоохранения, около 80% подростков сталкиваются с проблемами в общении с родителями. По статистике, только 10% подростков считают, что их родители понимают их и могут с ними о чем-то поговорить.
Сложности в общении с подростками вызваны тем, что:
- Изменения в гормональной системе. В этот период у подростков происходят значительные гормональные сдвиги, которые влияют на их эмоциональное состояние и поведение.
- Поиск своей личности. Под ростки пытаются понять, кто они такие и какое место занимают в мире.
- Развитие критического мышления. Подростки начинают сомневаться в авторитете взрослых, самостоятельно анализировать информацию и вырабатывать собственное мнение.
- Стремление к независимости. Подростки хотят быть самостоятельными и принимать решения без участия родителей.
В результате этих факторов подростки могут быть не терпеливы, раздражительны, эмоционально неустойчивы и иметь сложности в понимании взрослых.
Но не стоит отчаиваться. Есть способы построить гармоничные отношения с подростком, и метод Адель Фабер и Элейн Мазлиш – отличный инструмент для этого.
Метод Адель Фабер и Элейн Мазлиш: основа гармоничных отношений
Адель Фабер и Элейн Мазлиш — всемирно известные эксперты в области общения с детьми. Их книги переведены на 24 языка мира и горячо любимы миллионами родителей. Они разработали метод эффективного общения с детьми, который помогает создать гармоничные отношения в семье и укрепить взаимопонимание между родителями и детьми.
Ключевая идея метода Фабер и Мазлиш – отказ от авторитарных методов воспитания и переход к партнерскому стилю общения. Вместо упреков, наказаний и диктата, они предлагают говорить с детьми с уважением, эмпатией и пониманием.
Что же делает метод Фабер и Мазлиш таким эффективным?
Во-первых, он ориентирован на понимание чувств ребенка. Авторы убеждены, что важно не только услышать слова ребенка, но и понять его эмоциональное состояние. Только поняв чувства ребенка, мы можем найти ключ к решению проблемы.
Во-вторых, метод Фабер и Мазлиш продвигает активное слушание. Не просто слышать, но и показывать ребенку, что ты его понимаешь, перефразируя его слова, подтверждая его чувства.
В-третьих, метод предлагает заменять обвинения “Я-сообщениями”. Вместо “Ты не убрал свою комнату!” скажи “Мне грустно, что в твоей комнате беспорядок”.
И, наконец, метод Фабер и Мазлиш помогает создать безопасное пространство для диалога, где ребенок может свободно выражать свои мысли и чувства, не боясь осуждения и наказания.
Конечно, метод Фабер и Мазлиш не решает все проблемы в общении с подростками. Но он дает мощный инструмент для построения доверительных отношений и нахождения общих интересов.
Изучая метод Фабер и Мазлиш, вы узнаете, как говорить с подростком так, чтобы он слушал, и как слушать его так, чтобы он говорил.
Это инвестиции в ваши отношения с подростком, которые окупятся с полной мерой!
Как говорить, чтобы дети слушали: 5 ключевых принципов
Хотите, чтобы ваш подросток вас слушал? Тогда пришло время отказаться от привычных методов воспитания и освоить 5 ключевых принципов эффективного общения с детьми.
Принцип 1: Эмпатия и понимание чувств
Помните, что ваш подросток — это не маленькая копия вас. Он имеет свои собственные мысли, чувства и опыт. Чтобы найти общий язык с ним, нужно постараться понять его мир изнутри.
Представьте ситуацию: ваш подросток приходит домой в плохом настроении. Вместо того, чтобы сразу спрашивать “Что случилось?”, попробуйте выразить эмпатию: “Я вижу, что ты сегодня не в духе. Что происходит?”.
Эмпатия – это способность поставить себя на место другого человека и понять его чувства. Она не означает, что вы должны соглашаться с его мнением или действиями, но вы должны проявить понимание его эмоций.
По данным исследований, дети, с которыми обращаются с эмпатией, чаще чувствуют себя любимыми и уважаемыми. Они более склонны к открытому общения и доверию.
Важно отметить, что эмпатия не означает согласие с всем, что говорит подросток. Вы можете не соглашаться с его мнением, но вы должны показать ему, что вы его понимаете.
Принцип 2: Избегание оценок и советов
Подростковый возраст — это время, когда ребенок ищет свою самостоятельность. Он хочет принимать решения сам, даже если они не всегда верные.
Помните, что не каждое решение подростка нуждается в вашем комментарии. Иногда лучше просто дать ему возможность самостоятельно понять свои ошибки и извлечь уроки из них.
Что же такое “оценка”? Это суждение о том, что делает ваш подросток, хорошо это или плохо. Например, “Ты плохо учишься!”, “Ты плохо оделся!”, “Ты плохо себя ведешь!”.
А что такое “совет”? Это рекомендации о том, как следует поступить в той или иной ситуации. Например, “Тебе нужно постараться учиться лучше!”, “Тебе нужно поменять стиль одежды!”, “Тебе нужно изменить свое поведение!”.
Важно понимать, что оценки и советы не всегда в интересах подростка. Они могут спровоцировать у него чувство вины, стыда или неуверенности. В место того, чтобы помочь подростку, оценки и советы могут еще больше оттолкнуть его от вас.
Вместо того, чтобы давать оценки и советы, попробуйте задать открытый вопрос, который заставит подростка задуматься о своих действиях. Например, “Что ты чувствуешь по поводу своих оценок?”, “Почему ты решил одеться в этом стиле?”, “Что ты думаешь о своем поведении?”.
Используя такой подход, вы даете подростку возможность понять свои чувства и ошибки самостоятельно. А это гораздо эффективнее, чем просто дать ему готовые решения.
Принцип 3: Активное слушание и отражение чувств
Представьте: ваш подросток рассказывает вам о своем дне, о своих проблемах в школе, о своих мечтах и планах. Но вы отвлекаетесь на телефон, мысли о работе или просто не уделяете ему внимания.
Как вы думаете, почувствует себя ваш подросток? Вероятно, он обидится, почувствует себя не услышанным и не важным. И вряд ли после этого он захочет с вами делиться своими мыслями и чувствами.
Активное слушание – это не просто слышать слова подростка, но и показывать ему, что вы его понимаете. Перефразируйте его слова, подтвердите его чувства, задайте уточняющие вопросы.
Например, ваш подросток говорит: “Я так устал от школы! У меня столько домашних заданий, и я не успеваю ничего сделать!”.
Не говорите: “Ну, у всех бывают тяжелые дни. Ты просто нужно организовать свое время лучше!”.
Лучше скажите: “Я понимаю, что тебе сейчас тяжело. Ты чувствуешь себя перегруженным и усталым?”.
Активное слушание и отражение чувств показывают подростку, что вы его слышите и понимаете. Это помогает ему чувствовать себя в безопасности и открыто делиться с вами своими мыслями и чувствами.
Принцип 4: Я-сообщения вместо обвинений
Часто мы говорим с детьми в стиле “Ты не убрал свою комнату!”, “Ты опять забыл сделать уроки!”, “Ты плохо себя ведешь!”.
Но такой стиль общения часто вызывает у подростков защитную реакцию. Они начинают спорить, отрицают свою вину и не хотят идти на контакт.
Метод Фабер и Мазлиш предлагает заменять обвинения “Я-сообщениями”. Вместо того, чтобы обвинять подростка, скажите ему, как вы чувствуете себя в данной ситуации.
Например, вместо “Ты не убрал свою комнату!”, скажите: “Мне грустно, что в твоей комнате беспорядок. Я хочу, чтобы у тебя было чисто и уютно”.
Вместо “Ты опять забыл сделать уроки!”, скажите: “Я волнуюсь, что ты не успеваешь сделать все домашние задания. Я хочу помочь тебе с организацией времени”.
“Я-сообщения” не обвиняют, а выражают ваши чувства и потребности. Они помогают подростку понять, как его действия влияют на вас. Это делает общение более конструктивным и помогает избежать конфликтов.
По данным исследователей, дети, с которыми общаются в стиле “Я-сообщения”, более склонны к сотрудничеству и взаимопониманию. Они чувствуют себя уважаемыми и готовы идти на встречу родителям.
Принцип 5: Создание безопасного пространства для диалога
Подростковый возраст – это время, когда ребенок ищет свою идентичность, свою роль в мире, а также время бурных эмоций и не всегда понятных поступков. В этот период очень важно, чтобы у подростка было безопасное пространство для выражения своих чувств и мыслей.
Что делает пространство безопасным?
- Отсутствие критики и осуждения. Подросток должен чувствовать себя свободно, чтобы выражать свои мысли и чувства, не боясь осуждения и наказания.
- Доверие и уважение. Подросток должен знать, что его слова и чувства важны для вас, что вы его слушаете и понимаете.
- Открытость и честность. Создайте атмосферу, где подросток может свободно задавать вопросы, выражать свои мнения и делиться своими тревогами.
- Терпение и эмпатия. Подростку нужно время, чтобы сформулировать свои мысли и чувства. Не торопите его, будьте терпеливы и покажите ему, что вы его понимаете.
Как создать безопасное пространство для диалога?
- Выделите время для общения с подростком без отвлечений, например, за чашкой чая или во время прогулки.
- Создайте комфортную атмосферу, где подросток будет чувствовать себя расслабленно и свободно.
- Слушайте внимательно и показывайте ему, что вы его понимаете.
- Не пытайтесь решить проблемы подростка за него, дайте ему возможность самостоятельно найти решение.
- Будьте терпеливы и не сдавайтесь, даже если подросток отказывается говорить.
Создание безопасного пространства для диалога – это не одноразовое действие. Это постоянная работа над отношениями, которая поможет вам укрепить связь с подростком и создать доверительные отношения.
Как слушать, чтобы дети говорили: 5 практических советов
Умение слушать — это искусство, которое нужно развивать. А в подростковом возрасте это особенно важно, так как ребенок пытается понять себя и свою роль в мире, и ему нужна поддержка и понимание.
Совет 1: Задавайте открытые вопросы
Подростки часто бывают лаконичны в своих ответах. Они могут отвечать односложно “Хорошо”, “Нормально”, “Не знаю” и т.д. Чтобы “раскрыть” подростка и узнать, что на самом деле происходит, задавайте ему открытые вопросы.
Открытый вопрос – это вопрос, который не имеет однозначного ответа и требует от собеседника развернутого ответа. Например, вместо “Как у тебя дела в школе?”, спросите: “Что тебе интересно на уроках сегодня?”.
Открытые вопросы помогают подростку задуматься о своих мыслях и чувствах, и поделиться ими с вами. Это также показывает ему, что вы интересуетесь его жизнью и хотите понять его лучше.
Например, ваш подросток говорит: “У меня сегодня плохой день”.
Не спрашивайте: “Что случилось?”.
Лучше спросите: “Что тебя расстроило сегодня?”.
Или: “Что бы ты хотел сделать, чтобы поднять себе настроение?”.
Задавая открытые вопросы, вы показываете подростку, что вы готовы слушать его и узнать его лучше. Это поможет вам наладить доверительные отношения и сделать общение более глубоким и значимым.
Совет 2: Избегайте прерываний
Представьте: ваш подросток пытается вам что-то рассказать, но вы постоянно его перебиваете, даете советы или делитесь своими историями. Как вы думаете, будет ли ему приятно общаться с вами?
Вероятно, нет. Прерывания показывают подростку, что вы не слушаете его внимательно и не уважаете его мнение. Это может привести к тому, что он перестанет делиться с вами своими мыслями и чувствами.
Важно показывать подростку, что вы интересуетесь его историей и готовы услышать все, что он хочет сказать.
Постарайтесь держать себя в руках и не перебивать его, даже если вам кажется, что вы знаете лучше или что у вас есть что сказать по этому поводу.
Помните, что для подростка важно не только услышать, но и почувствовать, что его слушают.
Избегая прерываний, вы показываете подростку, что вы уважаете его мнение и хотите понять его точку зрения. Это помогает укрепить доверие между вами и создать более гармоничные отношения.
Совет 3: Демонстрируйте интерес и внимание
Подростки очень чувствительны к тому, как к ним относятся. Если они чувствуют, что вы не интересуетесь их жизнью и не уделяете им внимания, они перестанут делиться с вами своими мыслями и чувствами.
Чтобы показать подростку, что вы его слышите и интересуетесь его жизнью, используйте невербальные сигналы.
- Установите зрительный контакт с подростком, когда он говорит. Не отвлекайтесь на телефон, компьютер или другие дела.
- Кивайте головой в такт его словам, чтобы показать, что вы его слышите.
- Используйте мимику, чтобы выразить свою эмоциональную реакцию на слова подростка.
- Примите открытую позу, не складывайте руки на груди и не отворачивайтесь от подростка.
Также вы можете показать свой интерес и внимание, задавая уточняющие вопросы и перефразируя слова подростка.
Важно показать подростку, что вы его слышите и что вам интересно узнать его точку зрения. Это поможет вам наладить доверительные отношения и создать более глубокую связь.
Помните, что общение – это двухсторонняя улица. Если вы хотите, чтобы подросток слушал вас, сначала научитесь слушать его.
Совет 4: Принимайте чувства подростка
Подростковый возраст – это время бурных эмоций, и подросток может испытывать целый спектр чувств: гнев, радость, печаль, страх, тревогу и т.д.
Важно понять, что эти чувства нормальны и что подросток не виноват в том, что он их испытывает.
Ваша задача – не отрицать чувства подростка, а принять их и показать ему, что вы его понимаете.
Например, ваш подросток говорит: “Я так злюсь на свою учительницу! Она поставила мне плохую оценку за контрольную”.
Не говорите: “Ну не злись. У всех бывают плохие оценки. Ты просто должен лучше учиться”.
Лучше скажите: “Я понимаю, что ты злишься. Это действительно неприятно, когда тебе ставят плохую оценку”.
Принимая чувства подростка, вы показываете ему, что он не один в своих переживаниях и что вы готовы его поддержать. Это помогает ему чувствовать себя в безопасности и свободно выражать свои чувства.
Помните, что подросток не всегда может контролировать свои эмоции. Будьте терпеливы и понимайте, что он просто пытается справиться с тем, что происходит.
Совет 5: Не спешите давать советы
Подростки часто считают, что их родители не понимают их проблем и не могут им помочь. Они хотят самостоятельно решать свои проблемы и приходить к собственным решениям.
Постоянные советы и указания могут спровоцировать у подростка чувство неуверенности в себе, нежелание браться за решение проблем и отсутствие инициативы.
Вместо того, чтобы сразу давать советы, попробуйте задать уточняющие вопросы, которые помогут подростку самостоятельно разобраться в ситуации.
Например, ваш подросток говорит: “Я не знаю, что делать с этим домашним заданием. Я ничего не понимаю!”.
Не говорите: “Ну, вот я тебе объясню. Смотри…”.
Лучше спросите: “Что тебе непонятно в этом задании?”.
Или: “Что ты уже попробовал сделать?”.
Задавая уточняющие вопросы, вы помогаете подростку самостоятельно размышлять над проблемой и находить решение. Это поможет ему развить самостоятельность и самостоятельно решать свои проблемы.
Помните, что у каждого подростка свой темп развития. Не торопите его и дайте ему возможность самостоятельно справиться с проблемой.
Резюме: Как найти общий язык с подростком
Общение с подростком – это искусство, которое требует усилий и терпения. Но это искусство можно освоить, используя метод Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
Ключевые принципы этого метода – эмпатия, активное слушание, “Я-сообщения” и создание безопасного пространства для диалога.
Используя эти принципы, вы сможете наладить доверительные отношения с подростком, укрепить взаимопонимание и сделать общение более конструктивным.
Помните, что подростки – это не маленькие копии взрослых. Они имеют свои собственные мысли, чувства и опыт.
Чтобы найти общий язык с подростком, нужно постараться понять его мир изнутри. Слушайте его внимательно, не перебивайте его, покажите ему, что вы его понимаете.
Используя метод Адель Фабер и Элейн Мазлиш, вы сможете построить гармоничные отношения с подростком и сделать ваш дом местом любви, взаимопонимания и поддержки.
Используйте эту таблицу, чтобы быстро просмотреть ключевые принципы метода Адель Фабер и Элейн Мазлиш, и как их применить в практике.
| Принцип | Описание | Пример |
|---|---|---|
| Эмпатия и понимание чувств | Постарайтесь понять чувства подростка, не осуждая их. | Вместо: “Ты не должен так злиться!”, скажите: “Я вижу, что ты злишься. Что происходит?”. |
| Избегание оценок и советов | Не давайте оценки поступкам подростка и не торопитесь давать советы. | Вместо: “Ты плохо учишься!”, скажите: “Что тебе непонятно в уроках?”. |
| Активное слушание и отражение чувств | Перефразируйте слова подростка, подтвердите его чувства, задайте уточняющие вопросы. | Вместо: “Да, я понимаю”, скажите: “Похоже, тебе сегодня грустно. Ты говоришь, что тебе тяжело?”. |
| “Я-сообщения” вместо обвинений | Говорите о своих чувствах и потребностях, не обвиняя подростка. | Вместо: “Ты не убрал свою комнату!”, скажите: “Мне не комфортно, когда в комнате беспорядок. Я хочу, чтобы у тебя было чисто и уютно”. |
| Создание безопасного пространства для диалога | Создайте атмосферу доверия и уважения, где подросток может свободно выражать свои мысли и чувства. | Выделите время для общения с подростком без отвлечений, создайте комфортную атмосферу. |
Используйте эту таблицу в качестве шпаргалки, чтобы напоминать себе о ключевых принципах эффективного общения с подростком.
Важно понимать, что нет “волшебной формулы” для общения с подростком. Каждый подросток индивидуален, и нужно найти свой ключ к его сердцу.
Но метод Адель Фабер и Элейн Мазлиш – это отличный инструмент, который поможет вам начать свой путь к гармоничным отношениям с подростком.
Давайте сравним традиционные методы воспитания с методом Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
| Метод | Как говорить | Как слушать | Результат |
|---|---|---|---|
| Традиционный | Указания, приказы, оценки, критика. | Не внимательно, перебивая, давая советы. | Конфликты, непонимание, отсутствие доверия. |
| Фабер и Мазлиш | Эмпатия, “Я-сообщения”, открытые вопросы, отсутствие оценок. | Активно, без прерываний, перефразируя, признавая чувства. | Гармоничные отношения, взаимопонимание, доверие. |
Как видно из таблицы, метод Фабер и Мазлиш основан на уважении к подростку и его чувствам. Он помогает создать атмосферу доверия и взаимопонимания, что способствует более конструктивному общению.
Важно понимать, что ни один метод не является “волшебной палочкой”, и успех зависит от многих факторов. Но метод Адель Фабер и Элейн Мазлиш – это отличная точка отсчета для тех, кто хочет наладить отношения с подростком и сделать общение более гармоничным.
Используйте эту таблицу, чтобы сравнить свой стиль общения с подростком с методом Фабер и Мазлиш. Это поможет вам увидеть свои слабые стороны и начать менять свой стиль общения в лучшую сторону.
FAQ
У вас еще есть вопросы о том, как найти общий язык с подростком? Не беспокойтесь, я с удовольствием отвечу на самые популярные вопросы родителей.
Вопрос 1: Как быстро научиться использовать метод Фабер и Мазлиш?
Ответ: Не надейтесь на быстрый результат. Изменение стиля общения – это процесс, который требует времени и усилий.
Начните с малого. Выберите один принцип из метода Фабер и Мазлиш и попробуйте его применить в своем общении с подростком.
Например, попробуйте заменять обвинения “Я-сообщениями” в течение недели.
Постепенно включайте в свой арсенал новые принципы, и вы увидите, как ваше общение с подростком становится более гармоничным.
Вопрос 2: А что если подросток не хочет говорить?
Ответ: Это нормально. Подростки могут быть закрытыми и не хотеть делиться своими мыслями и чувствами.
Не настаивайте и не заставляйте его говорить. Проявите терпение и покажите ему, что вы рядом и готовы его поддержать, когда он будет готов.
Создайте атмосферу доверия и безопасности, где подросток будет чувствовать себя комфортно, чтобы делиться с вами.
Вопрос 3: А что делать, если подросток все время спорит и не хочет слушать?
Ответ: Это значит, что у вас нет доверительных отношений.
Постарайтесь узнать, почему подросток спорит и что его беспокоит.
Не пытайтесь “переспорить” подростка или заставить его молчать.
Используйте метод “Я-сообщения”, чтобы выразить свои чувства и потребности.
Помните, что подросток хочет чувствовать себя уважаемым и понимаемым.
